Der Witze-Thread

Tontechniker Gender: Joined: 05 Jan 2003 Posts: 156

George W. Bush macht zusammen mit dem Papst, einem Grundschüler und George Clooney einen Rundflug. Das Flugzeug gerät in Turbulenzen, der Pilot kündigt den Absturz an. Es gibt nur 3 Fallschirme. Bevor auch nur einer etwas sagen kann, meldet sich George Clooney zu Wort: "Ich bin einer der besten Schauspieler und Repräsenten des Staates. Die Nation braucht mich", er schnappt sich nen Fallschirm und springt. Als nächstes sagt George Bush: "Ich bin der Vetreter Amerikas, die Nation braucht mich" und springt ebenfalls. Übrig sind noch der Papst und der Junge. Sagt der Papst: "Für mich ist die Erhaltung der Jugend wichtiger als alles andere. Mein Leben hab ich schon gelebt. Ich überlasse dir den Fallschirm, mein Junge." Entgegnet der Junge:"Brauchen sie nicht, der Präsident hat meinen Schulrucksack genommen."

Posted: 12.03.2003 22:14

Is saugut der Witz biggrin

Ich kenn den noch in mindestens 5 anderen Formen...

Posted: 14.03.2003 14:39

So jetzt muss ich mal weitermachen:

Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihr Arzt drogensüchtig ist

10.Während der Operation ruft der Chirurg: 'Schwester! Skalpell, Tupfer,
Korkenzieher...'
9. Er ignoriert Sie und diagnostiziert statt dessen beim Schirmständer eine
Prostataverengung.
8. Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.
7. Als Sie das Behandlungszimmer betreten, liegt Ihr Arzt auf dem Fußboden
und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme der Herzchirurgie.

6.Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: 'Eine für Dich, zwei für mich,
eine für Dich...'
5.Nach der Blinddarm-Operation fehlt Ihnen ein Finger.
4.Bei der Schluckimpfung sagt er immer: 'Prost!'
3.Die Nebenwirkungen des Medikaments, das Sie von Ihrem Arzt erhalten,
beschreibt er mit den Worten: 'Geile Farben!'
2.Er malt Ihre Röntgenbilder mit Buntstiften aus.
1.Bei der Operation fällt Ihm ständig der Joint ins Bier.

Posted: 22.03.2003 11:30

Den meisten wird bestimmt nicht zum Lachen sein, aber ich hasse es wenn so miese Stimmung herrscht...

~ Rav

Posted: 22.03.2003 13:44

Das ist gut gut

Ich kenns so

Posted: 22.03.2003 16:25

Dein Bild ist auch genial! biggrin

~ Rav

Posted: 04.04.2003 13:13

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt
die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los ?"

"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen."

"Aha", erwidert der Autofahrer.

"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."

"Und wieviel geben die Leute so, im Durchschnitt?"

"Etwa 5 Liter"

~ Rav

Posted: 04.04.2003 13:21

Oh, oh, der war gemein... rolleyes

Freunde des schwarzen Humors, willkommen... happy

Posted: 12.04.2003 09:27

das dümmste Tier auf Erden, sollte einst ein Affe werden, doch das ging daneben,- denn der Mann begann zu leben. versteck

tja was besseres fiel mir leider nicht ein. (ich hoffe den gibts noch nicht)

Posted: 23.04.2003 08:40

Der Logiker
Ein Mann sitzt in einer Kneipe an der Bar. Weil gerade wenig zu tun ist, versucht der Wirt ein Gespräch anzufangen.

"Was sind sie denn von Beruf", will der Wirt wissen.
"Ich bin Logiker"
"Sie sind was?"
"Logiker. Ich ziehe logische Schlüsse aus dem, was ich beobachte. Ich zeig ihnen das mal. Haben sie ein Aquarium?"
"Ja, hab ich"
"Gut, als Logiker schließe ich daraus, dass sie auch Fische haben."
"Das stimmt, ich hab bestimmt 30 Fische da drin."
"Und wenn sie Fische haben, dann schließe ich als Logiker daraus, dass sie überhaupt gerne Tiere mögen."
"Ja, ich hab noch nen Hund zuhause."
"Und wenn sie Tiere mögen, gehe ich davon aus, dass sie auch Kinder mögen."
"Das stimmt, ich hab selber zwei zuhause, ein Junge und ein Mädchen."
"Und wenn sie Kinder haben, schließe ich daraus, dass sie verheiratet sind. Und wenn sie verheiratet sind, schließe ich daraus, dass sie nicht schwul sind."

Der Wirt ist total begeistert, und als der Mann kurz darauf sein Glas austrinkt und geht, wendet sich ein anderer Gast an den Wirt , der von dem Gespräch nur Bruchstücke mitbekommen hat.

"Sag mal, was war der von Beruf?"
"Der ist Logiker. Ich zeig dir mal wie das geht, pass auf. Hast du ein Aquarium?"
"Nein"
"DU SCHWULE SAU!!!"

~ Rav biggrin

Posted: 24.04.2003 10:32

Die Hölle chemisch erklärt

Ist die Hölle exotherm oder endotherm?

Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war 'so profund', dass der Professor Sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte.
Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.

Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?

Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte- Gesetz heranzogen ('Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig', d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).

Einer aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die 'zur Hölle fahren' und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden.

Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.

Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss.

Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.

2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.

Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:

'Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe...' Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zur Lösung bringt: Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl

Tontechniker Gender: Joined: 10 Jan 2003 Posts: 105

Ich hab ein paar Bilder gefunden weiß net ob ihr die lustig findet aber mir gefallen sie:

Posted: 24.04.2003 18:31

Das untere ist ziemlich übel...

Posted: 01.05.2003 20:12

@Diablo "Hölle"
Suuper!!!! gut

Da ich gerade für eine Prüfung büffele, lief runter wir Öl ! roll vor lachen

Posted: 03.05.2003 19:14

Soziale Systeme

Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen Beispieles:

Sozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.

Kommunismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.

Liberalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.

Nationalsozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.

EU- Bürokratismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab.
Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.

Eine amerikanische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben.
Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.

Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist professorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.

Eine französische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.

Eine japanische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit.

Eine deutsche Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im
Monat fressen und sich selber melken.

Eine britische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Eine italienische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.

Eine russische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.

Eine Schweizer Firma:
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.

Eine chinesische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. 300 Leute sind dafür da, sie zu melken. Sie erklären, es gebe Vollbeschäftigung, eine hohe Produktivitätsrate und verhaften den Journalisten, der die Statistik veröffentlichte.

Eine Firma aus Arkansas:
Sie besitzen zwei Kühe. Die links sieht aber süß aus...

Traditioneller Kapitalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dafür einen Bullen. Die Herde wächst, die Kühe gehen in Pension und leben vom Kapitalertrag.

Kapitalismus à la Enron:
Sie haben zwei Kühe. Drei davon verkaufen Sie an Ihre Publikumsgesellschaft, unter Verwendung von Kreditbriefen, die Ihr Schwager bei der Bank hat, dann machen Sie einen "dept/equity-swap", in Verbindung mit einer "general offer", sodass Sie alle vier Kühe zurückbekommen, mit einem Steuernachlass für fünf Kühe.
Die Milchrechte an den sechs Kühen werden über einen Vermittler an eine Gesellschaft auf den Caymaninseln transferiert, die insgeheim jenem Mehrheitsaktionär gehört, der die Rechte an allen sieben Kühen an Ihre börsennotierte Gesellschaft zurückverkauft.
Der Jahresbericht sagt, dass Ihrem Unternehmen acht Kühe gehören mit der Option auf eine weitere.
Verkaufen Sie nun eine Kuh und kaufen Sie einen neuen amerikanischen Präsidenten, womit Sie nun neun Kühe besitzen. Eine Bilanz wird nicht publiziert.

Posted: 08.05.2003 12:47

Kommt der Schwarzweiße Ritter mit dem schwarzweißen Pferd zu einem Schloss.

1.Tor
Wer bist du was willst du, du kannst hier nicht rein
Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Wer? Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Ah! Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Ja! Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Was willst du?
Ich will zum König!
Gut, komm rein

2.Tor
Wer bist du was willst du, du kannst hier nicht rein
Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Wer? Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Ah! Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Ja! Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Was willst du?
Ich will zum König!
Gut, komm rein

3.Tor
Wer bist du was willst du, du kannst hier nicht rein
Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Wer? Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Ah! Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Ja! Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Was willst du?
Ich will zum König!
Gut, komm rein

Ist er beim König

Wer bist du was wilst du?
Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Wer? Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Ah! Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Ja! Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Was willst du?

Ich will deine Tochter heiraten
Hast du ein Schloss
Nein Dann geh
Geht er, nach einem Jahr kommt er wieder

1.Tor
Wer bist du was willst du, du kannst hier nicht rein
Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Wer? Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Ah! Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Ja! Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Was willst du?
Ich will zum König!
Gut, komm rein

2.Tor
Wer bist du was willst du, du kannst hier nicht rein
Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Wer? Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Ah! Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Ja! Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Was willst du?
Ich will zum König!
Gut, komm rein

3.Tor
Wer bist du was willst du, du kannst hier nicht rein
Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Wer? Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Ah! Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Ja! Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Was willst du?
Ich will zum König!
Gut, komm rein

Ist er beim König

Wer bist du was wilst du?
Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Wer? Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Ah! Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Ja! Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Was willst du?

Ich will deine Tochter heiraten
Hast du ein Schloss
Ja!
Hast du Länder?
Nein. Dann geh
Geht er, nach einem Jahr kommt er wieder

1.Tor
Wer bist du was willst du, du kannst hier nicht rein
Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Wer? Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Ah! Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Ja! Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Was willst du?
Ich will zum König!
Gut, komm rein

2.Tor
Wer bist du was willst du, du kannst hier nicht rein
Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Wer? Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Ah! Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Ja! Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Was willst du?
Ich will zum König!
Gut, komm rein

3.Tor
Wer bist du was willst du, du kannst hier nicht rein
Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Wer? Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Ah! Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Ja! Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Was willst du?
Ich will zum König!
Gut, komm rein

Ist er beim König

Wer bist du was wilst du?
Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Wer? Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Ah! Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Ja! Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Was willst du?

Ich will deine Tochter heiraten
Hast du ein Schloss
Ja!
Hast du Länder?
Ja!
Hast du einen Schatz?
Nein. Dann geh
Geht er, nach einem Jahr kommt er wieder

1.Tor
Wer bist du was willst du, du kannst hier nicht rein
Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Wer? Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Ah! Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Ja! Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Was willst du?
Ich will zum König!
Gut, komm rein

2.Tor
Wer bist du was willst du, du kannst hier nicht rein
Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Wer? Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Ah! Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Ja! Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Was willst du?
Ich will zum König!
Gut, komm rein

3.Tor
Wer bist du was willst du, du kannst hier nicht rein
Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Wer? Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Ah! Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Ja! Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Was willst du?
Ich will zum König!
Gut, komm rein

Ist er beim König

Wer bist du was wilst du?
Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Wer? Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Ah! Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Ja! Der schwarzweiße Ritter mit dem Schwarzweißen Pferd!
Was willst du?

Ich will deine Tochter heiraten
Hast du ein Schloss
Ja!
Hast du Länder?
Ja!
Hast du einen Schatz?
Ja!
So,ich hab aber kein Tochter

Dieser Witz ist nicht dazu da jemandem zum Lachen zu bringen sondern um ihn zur Weißglut zu bringen boese

Posted: 09.05.2003 17:31

~ Rav

Posted: 12.05.2003 21:09

Problemcheck

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Maskenbildner Gender: Joined: 09 May 2003 Posts: 35

Pass auf hier ein paar Witzchen damit du dich nicht so langweilst!

Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat? "Das kann ich aber besser."

Warum heiraten Männer am liebsten Jungfrauen? Weil Männer keine Kritik vertragen können!!!

Als Gott die Männer schuf, muß sie sternhagelvoll gewesen sein.

Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nachhause

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln

Ein paar unsere männlichen User

Was Ist schlimmer als Kinderlähmung?
Frauenfußball!

An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ......
...... weil sie ihrer Frau den Autoschluessel gaben!

Warum können Frauen nicht Ski fahren?
Weil es in der Küche nicht schneit! ............

Was sagt man wenn die Frau die Kellertreppe runterfällt?
Bring Bier mit! ............

Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie beim Putzen besser in die Ecke kommen! ............

Läuft eine Frau aus einem Haus, über den Zebrastreifen und wird von einem Mann angefahren.
Wer war Schuld? Mann oder Frau?
Natürlich die Frau. Sie hat die Küche ohne die Erlaubnis des Mannes verlassen.

Wie nennt man eine Frau die mit einem Mädchen schwanger ist?
Ein komplettes Putzset.

Was ist beiFrauen besser: Schweinepest oder Rinderwahn?
Ist doch klar! Schweinepesst! Lieber ne geile Sau als ne dumme Kuh.

Posted: 14.05.2003 18:56

Teil 2 gefällt mir besser biggrin

Männer lügen nicht, sondern sind logisch

Ja, ja die lieben Männer sind ja so ehrlich.........

Wer's glaubt.....

Der Mann und die Lüge!

Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum
einen Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm
die Axt in den Fluss. Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott
erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der
Holzfäller erklärte, dass seine Axt in den Fluss gefallen sei.

Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er
eine goldene Axt in seinen Händen: 'Ist das deine Axt?', fragte er.

Der Holzfäller anwortete: 'Nein.'

Da steig Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer
silbernen Axt wieder: 'Ist das deine Axt?', fragte er.

Wieder verneinte der Holzfäller.

Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und
er fragte wieder: 'Ist das deine Axt?'

'Ja!' sagte der Holzfäller diesmal.

Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm
alle drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause.

Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang,
diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als
der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte
nach dem Grund.

'Meine Frau ist ins Wasser gefallen', antwortete ihm der Mann
schluchzend.

So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er
Jennifer Lopez in seinen Händen: 'Ist das deine Frau?' fragte er
den Holzfäller.

'Ja!' schrie der Mann.

Gott war wütend und brüllte den Mann an: 'Du wagst es, mich zu
belügen? Ich sollte dich verdammen!'

Der Holzfäller flehte: 'Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte
ich es denn machen sollen? Wenn ich 'Nein' bei Jennifer Lopez
gesagt hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Catherine
Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann wieder 'Nein' gesagt
hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau
wiedergekommen, bei der ich dann 'Ja' gesagt hätte. Und dann
hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin
ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu
ernähren. Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal 'Ja' gesagt.

Was ist die Moral dieser Geschchte?

Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen !!!

... ist so !

Posted: 17.05.2003 10:44

Kein Witz, sondern feedback an unsere witzigen Typen hier!:

kaputtlach

Posted: 17.05.2003 14:46

Danke sehr, danke sehr, danke sehr biggrin

Zwei verschiedeneTagebücher über den selben Abend...

Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch
auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen
beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen
sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so daß
ich vorgeschlagen habe, daß wir woanders hingehen, wo man sich besser
unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam
und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur 'nichts'.

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, daß es
nichts mit mir zu tun hat, und daß ich mir keine Sorgen machen soll.
Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, daß ich ihn liebe, aber er
fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht
einfach gesagt 'ich liebe Dich auch'. Als wir nach Hause kamenfühlte
ich, dass ich ihn verloren hatte, daß er nichts mehr mit mir zu tun
haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und
irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf
meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie
hatte ich immer noch das Gefühl, daß er abgelenkt und mit seinen
Gedanken
weit weg ist. Das alles wurde mir zuviel, so daß ich beschlossen habe,
offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits
eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht
mehr weiter. Ich bin fast sicher, daß er eine andere hat. Mein Leben hat
keinen Sinn mehr.

Sein Tagebuch:

Heute hat FC Bayern verloren, aber wir hatten prima Sex.

Posted: 17.05.2003 15:46

Ein kleiner Witz : smile

Eine Frau ist unter der Dusche. Plötzlich klingelt es an der Tür. Da sie kein Handtuch bei sich hatte, geht sie nackt an die Tür und schaut oben aus der Tür. An der Tür steht der Postbote und schaut unten beim Briefkasten durch. Das sagt der Bote :" Na du kleiner Wuschelkopf, ist deine Mami zuhause?" .. lach

.. naja... " running dog

" hehe

Posted: 17.05.2003 15:54

@Diablo:
Toller Witz naja

~ Rav

Posted: 17.05.2003 18:55

Ja hab ich mir gedacht das er dir gefällt wink

STOP ich muss noch den Namen der Manschaft ändern biggrin