Der Witze-Thread

Posted: 15.05.2010 20:09

Als ein Flugzeug gerade dabei ist abzustürzen, springt eine junge Dame auf und ruft:
"Wenn wir schon alle sterben, möchte ich mich dabei wenigstens wie eine Frau fühlen."
Sie reißt sich alle Kleider vom Leib und fragt:
"Wer von euch ist manns genug um mich wie eine Frau fühlen zu lassen."
Ein Junger Herr steht auf, zieht sein T-Shirt aus und sagt:
"Hier...bügel das!"

MfG

Maestro

Posted: 11.09.2010 23:43

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzosen: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."

Beleuchter Gender: Age: 43 Joined: 02 May 2007 Posts: 79

der ist mal fies. lach

Posted: 29.09.2010 21:35

"Missverständnis

>

> Herr und Frau Müller konnten keine Kinder

> bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger"

> zu bestellen, damit sie eine Familie gründen

> konnten.

>

> Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau

> zum Abschied und sagte: "Also ich

> gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."

>

> Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf,

> der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen

> Auftrag.

>

> "Guten Morgen," grüßte er, "ich

> komme um...." "Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller

> ihm aufgeregt das Wort ab, " ich habe Sie

> bereits erwartet."

>

> "Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig! Wussten Sie, dass

> Babies meine Spezialität

> sind?"

>

> "Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und

> nehmen Sie Platz."

>

> Nach einer Weile

> fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"

>

> "Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich

> zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal

> auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem

> Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar

> ausbreiten."

>

> "Badewanne, Wohnzimmerteppich..?

> Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

>

> "Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen

> Erfolg garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und

> ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin

> ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

>

> "Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau

> Müller.

>

> "Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit

> nehmen. Ich könnte in 5 Minuten

> `rein und`raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

>

> "Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

>

>

> Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit

> Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem

> Bus gemacht", erklärte er.

>

> "Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.

>

> "Und diese Zwillinge hier,

> gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es

> war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

>

> "Sie war

> schwierig ?" fragte Frau Müller.

>

> "Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen

> Auftrag

> ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und Fünferreihen, um

> einen Blick zu erhaschen."

>

> "Vierer- und

> Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit

> aufgerissen.

>

> "Ja natürlich, und das für mehr als 3

> Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum

> konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste

> ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen

> an meinem Equipment knabberten, musste ich

> eiligst alles einpacken."

>

> Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, . . .

> ehm . . Equipment

> ??????"

>

> "Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein

> Dreibein aufstellen und wir können

> sofort mit der Arbeit beginnen." "Dreibein ???"

>

> "Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf

> zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

>

> Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . .

> .........!!!!"

>

Posted: 29.09.2010 21:43

Der ist echt lustig lach

Posted: 31.10.2010 17:07

Der Mann muss: Einen Baum pflanzen, ein Haus bauen und einen Sohn zeugen.

Die Frau muss: Den Baum gießen, das Haus sauber halten und die ganze Zeit
kochen für die zwei Trotteln ...

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Warum stehen Männer in der Nacht auf?

17 % müssen aufs WC

21 % gehen zum Kühlschrank

62 % müssen nach Hause

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Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?

Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

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Kevin überrascht die Eltern beim Sex (die Mutter sitzt auf dem Vater).

Da fragt er ganz naiv, was sie denn da machen.

Die Mutter antwortet: "Ich versuche dem Papa sein Bauch glatt zu streichen!"

Da sagt Kevin: "Och Mama, das lohnt sich eh nicht! Am Mittwoch kommt die

Nachbarin und bläst ihn sowieso wieder auf !

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Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"

Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"

Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"

Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"

Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.

Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so

provokante Fragen!

Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"

Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"

Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"

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Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.

Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mama, auf dem

Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!"

Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu weinen.

Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten:
"Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"

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Der Dirigent zu seinen Spielern:

"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und

holen sich einen runter!"

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Eine neue Metzgerei wird eröffnet..

Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein.

Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt:

"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"

"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"

"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

Posted: 02.01.2011 23:42

wisst ihr was fies is? wenn man stevie wonder an die litfaßsäule stellt und sagt: "immer an der wand lang." biggrin

Posted: 17.01.2011 14:17

Neulich, als ich im Restaurant saß, merkte ich, dass mich heftige Blähungen quälten...
Was tun? Nun, die Musik war wirklich, wirklich laut.
Also dachte ich, das beste wäre, immer im Takt einen fahren zu lassen. Also drückte ich bei jedem Bassschlag so richtig schön auf die Tube. Als es mir endlich besser ging, bemerkte ich, dass mich alle im Lokal anstarrten. Da fiel mir ein, dass ich noch meinen MP3-Player auf hatte...

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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. „Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?“ Herbert: „Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen.“ „Ist doch super. Und, wie war's?“ „Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab’ ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht.“ „Sehr vorsichtig von dir“, meint Bernd. „Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus.“ „Und was passierte dann?“ „Ich hab’ ihr ins Gesicht getreten.“

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Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: „Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?“ Er erwidert: „Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!“ - „Und was denkst Du heute?“, fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: „Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!“

Posted: 29.01.2011 09:01

Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben.
Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter
austragen.
Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation um ihren Nachwuchs erstmals zu sehen.
Dort finden sie etwa 20 schreiende Babies vor, nur eines liegt selig
lächelnd in seinem Bettchen.
Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden.
Sie sind überglücklich, da ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so
sanft und friedlich ist.
"Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "Sie sollten ihn
Mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."

Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit : "Ich wurde unsittlich berührt !"
Der Saunawart meint, "Gnädige Frau , i bin fuffzehn Jahre scho da, des glaub i ned, des is no nie vorkommen"
Den Moment stürmt eine 2te Frau raus und schreit "Ich wurde grade unsittlich berührt !"
Der Saunawart sagt wieder, "Des kann ned sein", als die 3te Frau rausstürzt und ebenfalls schreit , "Ich wurde unsittlich berührt!" geht er in die Sauna rein und stösst auf einen Mann der am Boden herumkriecht.
Auf die Frage des Saunawartes "Was machen Sie denn da????" antwortet der Mann:
"Ich such mein Toupet, dreimal hab ichs schon gehabt, dann wars plötzlich weg ..."
....und so kommt man zu Sonderurlaub
posie

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Posted: 29.01.2011 09:41

Mündliche Prüfung an der technisches Uni in Physik. Der erste Prüfling wird hereingeholt. Der Professor schaut in streng an und stellt ihm daraufhin die erste Frage: "Sie sind in einem Zug der sich mit 80 km/h fortbewegt. Plötzlich wird ihnen ganz warm. Was machen sie?" Der Student antwortet: "Ich öffne das Fenster." "Gut nun berechnen sie den Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welchen Reibungsunterschied zwischen Gleisen und Fahrgestell stellen sie fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer, wenn ja um wie viel?" Der Student ist sprachlos, er weiß die Antwort nicht. 20 weitere Studenten kommen an die Reihe und wissen die Antwort ebenfalls nicht. Der Letzte kommt an die Reihe und bekommt ebenfalls die selbe erste Frage. "Ich ziehe meine Jacke aus", antwortet der Student. "Aber es ist richtig war.", entgegnet der Professor. "Dann ziehe ich auch noch meinen Pulli aus." "Im ganzen Abteil ist es so warm wie in der Sauna." "Dann ziehe ich mich ganz aus Herr Professor." "Ja aber im Abteil sitzen 2 geile Afrikaner die sie unbedingt vernaschen wollen."
"Ganz ruhig", antwortet der Student. "Wissen Sie Herr Professor, ich bin schon zum Zehnten Mal hier bei Ihnen zur mündlichen Prüfung und selbst wenn der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern wäre, das verdammte Fenster bleibt zu!"

Posted: 02.02.2011 18:28

Herr Kresl hat ein Problem, denn sein bestes Stück ist einfach zu lang. So hört er von einem Gerücht im Dorf, dass im See hinterm Dorf ein Zauberfrosch lebt. Wenn man ihm fragt, ob er einen heiraten will und er nein sagt, dann wird

der Schwanz um 10 Zentimeter kleiner. Er kann sich das leisten, da sein bester 50 cm groß ist.
So macht er sich auf den Weg zu dem See. Nachdem er den Frosch gefunden hatte, fragte er ihm: "Lieber Frosch, willst du mich heiraten?" Der Frosch angeekelt: "Neiin!"

Dem Herrn Kresl ist er aber noch immer zu lange, so fragt er den Frosch noch einmal "Willst du mich heiraten?" Der Frosch schon sichtlich geärgert. "Neeiiin!"

Der glückliche Mann schaut nach, und tatsächlich sind es nur noch 30 cm. Begeistert ruft er seine Frau an und sagt ihr die gute Neuigkeit. Sie aber meint, das ihr das trotzdem noch zu groß ist.

So geht Herr Kresl nocheinmal voller Elan zu den Frosch und fragt: "Lieber lieber Frosch, willst du mich heiraten?" Der Frosch sagt nur noch mit einem Grinsen im Gesicht: "Nein, nein und nochmals nein!"