Der Witze-Thread

Posted: 06.09.2003 19:39

ah absurde witze da hab ich auch ein paar: biggrin

sitzen 2 Kühe im keller und hacken heiz Öl sagt die eine
"du ist balt Wehinachten"
darauf die andere: "da geh ich so wieso nicht hin"

sitzen 2 Kühe auf nembaum und stricken komt an Elefand vorbei geflogen
kurze zeit später kommt wieder einer
"sagt die eine zur anderen "du ich glaub hir ist ein nest"

Posted: 07.09.2003 04:49

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

Posted: 11.10.2003 19:37

Ein Gewissenstest

Ein kleiner Gewissenstest....:

Der Test besteht aus nur einer Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig!!

Antworte nicht zu schnell oder unüberlegt!

Denk nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich und du wirst dein moralisches Gespür testen.

Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen mußt.

Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben musst aber sie muss ehrlich sein!!!

(Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den Test)

....Du bist in Florida.......in Miami um genau zu sein...

Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem Orkan.....unglaubliche Wassermengen...

Du bist Fotoreporter für CNN....und bist inmitten dieses fantastischen Desasters.

Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.........Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schießen...

...um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden...

Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt.....und reißt alles mit sich.

Plötzlich siehst du einen Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt........er kämpft verzweifelt,

.......um nicht von den Wasser- und Schlammmassen mitgerissen zu werden...

Du näherst dich......er sieht irgendwie wichtig aus...

...ja, Du erkennst ihn, es ist Georg W. Bush!!

Jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird......endgültig...!!!

Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens zu schießen!!!!

Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir den Pulitzer-Preis einbringt!!!!

Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt...

Jetzt die Frage (antworte ehrlich):

Lässt du das Foto in Farbe oder schwarz-weiß entwickeln ????

Posted: 11.10.2003 21:01

Ich würde sagen einmal schwarz- weiß und einmal in Farbe... biggrin

Ganz spontan hät ich aber sw gesagt.

~ Rav

Posted: 12.10.2003 09:47

Ich würde Farbe nehmen. Weiß zwar nicht was es bedeutet (also meine Antwort, ich weiß schon was n Farbfoto und was n Schwarz-Weiß-Foto is *g*).

Posted: 12.10.2003 15:31

SEX-UNFÄLLE

Die nun folgenden Stories sind wirklich passiert! Die Fakten sind aus einschlägigen Magazinen.

Amüsement
Der Hang zum Amüsement endet bisweilen fatal. Eine 35jährige Dame aus Berlin wurde von ihrer
Lust geplagt und schob sich eine Flasche Champagner, die sie zuvor geleert hatte, in den Leib.
Dabei entstand allerdings ein starkes Vakuum, und die Flasche saugte sich in der Vagina fest.
Statt der Armen diskret zu helfen, veranstalteten die herbeigerufenen Feuerwehr-Nothelfer ein
Spießrutenlaufen: Mit der Flasche zwischen den Beinen musste sie den Krankenhausflur
hinunterwatscheln, vorbei an neugierigen Angehörigen von Unfallopfern und staunenden Kindern
("Mama, der Frau schaut eine Flasche aus dem Bauch.") - Schließlich wurde im OP das Flaschenende
zertrümmert, Luft strömte nach, und die Rest-Bestandteile konnten entfernt werden, wobei nicht klar ist,
ob es sich um Schaumwein oder um Sperma gehandelt habe...

Dekoration
Erstickungsanfälle durch Genital-Schmuck: Die ehemalige Bassistin der Rock-Gruppe PSYCHIC-TV berichtet,
deren Leader, G.P. Orridge, habe eines Nachts jedes Maß verloren und zwei Metallkugeln von drei Zentimeter
Umfang an seiner Eichel befestigt. Beim anschließenden Oralverkehr sei er in ihrem Rachen steckengeblieben,
woran sie um ein Haar erstickt wäre.

Dekoration, zum Zweiten!
Ein gewisser O.M. bittet den Sexualratgeberteil einer Boulevardzeitung um Rat: "Auch mit einem Ehepaar habe
ich mich darüber unterhalten, das die Brustwarzen des Mannes mit Stahlschrauben durchlöcherte und auf der
Gegenseite eine Mutter setzte. Jedes Mal gab es starke Entzündungen, trotzdem die Schrauben steril gemacht
waren und genügend Wundalkohol zur Verfügung stand."

Erhängen
Viele Gymnasiums-Kids masturbieren, indem sie sich ein Halstuch um den Hals schlingen, dessen anderes Ende
an der Befestigungsstange des Duschvorhangs verknotet wird. Geht der Orgasmus zu heftig ab, knicken die Jungs
in den Knien ein und knüpfen sich auf. - Deutsche Ärzte geben solche Fälle zögernd zu und wollen nicht, dass
man darüber berichtet - sie befürchten Nachahmungstäter. Sicher ist jedenfalls, dass nicht jeder Schülerselbstmord
auch ein Selbstmord ist.

Fremdkörper
18 Prozent der Frauen und 20 Prozent der Männer gaben an, sie hätten es schon mit Vibratoren, Kerzen, Flaschen und
ähnlichem gemacht. Schleimhautrisse, Infektionen und Harnröhrenoperationen sind die Folge. Manche Fremdkörper sind
heimtückisch, weil sie sich in der jeweiligen Körperöffnung verändern. Ein Hamburger Arzt weiß folgendes zu berichten:
"Mit einer Fasszange gehe ich dem Fremdkörper zu Leibe. Er lässt sich nur ganz schwer fassen. Es ist eine harte Masse,
die stückchenweise zum Vorschein kommt. Es ist Kerzenwachs! Es handelt sich um ganz dünne, kleine Weihnachtskerzen,
wie man sie zur Dekoration verwendet. Mindestens sechs Kerzen müssen in die Blase der Patientin gelangt sein.
Dort schmolzen sie durch die Körperwärme zu einem Klumpen zusammen. Es dauert über eine Stunde, bis alles entfernt ist.
Dann entsinnt sich die Patientin plötzlich: Es war eine sehr schöne Feier gewesen, mit viel Alkohol. Und dann hatte
ihr jeder der Anwesenden eine Kerze dort hineinschieben dürfen, wo ich sie hervorholen musste. Bis der Kerzenvorrat
zuende gegangen war."

Betrug
Was wahrer Masochismus ist, wissen einige. In einschlägigen Hamburger Bars treibt sich eine attraktive Frau herum und
überredet wohlhabende Männer dazu, sie zu sich nach Hause mitzunehmen. Am "Tatort" gibt sie sich als Domina aus,
verheißt die Freuden der Gewalt und fesselt die Kerle mit Handschellen ans Bettgestell. Danach ruft sie eine
Telefonnummer an, kurze Zeit später hält ein LKW vor der Tür, und die Wohnung des Opfers wird ratzekahl ausgeräumt.
Bis auf das Bett, das bleibt zurück. - Anzeige wurde bisher nicht erstattet.

Geschlechts-Tod
Todesfälle beim Beischlaf sind so selten nicht! Meistens handelt es sich um schlichte Herzinfarkte. Es gibt aber
auch ausgefallenere Tode: Beim gegenseitigen Lecken der Genitalien hatte der männliche Part den Kopf der Frau zwischen
den Oberschenkeln eingeklemmt, so dass es beim anschließenden Herumwälzen zum Bruch der Halswirbelsäule kam.
Tja, Pech gehabt.

Jugend
Jugendliche sind der Gefahr sexueller Unfälle besonders hoch ausgesetzt, einmal sind sie experimentierfreudig,
zum anderen müssen sie Angst vor Entdeckung haben. Ein 16jähriger Schüler wollte testen, wie reines Menthol auf
sein Glied wirkt. "Es war die Hölle!", und es endete in einem mit Eiswürfeln gefülltem Kochtopf...
Einem 15jährigen erging es auch nicht gut. Er wäre beinahe von seiner Mutter beim Onanieren erwischt worden,
konnte gerade noch den Reißverschluss seiner Jeans hochziehen. Leider tat er das zu heftig und riss sich dabei
die Haut der Hodensäcke auf.

Masturbation
In einem kriminologischen Werk aus dem Jahr 1961 findet sich der seltene Stromtod einer Frau:
"Ein gereiftes Mädchen hatte sich des Stiels eines Teekochers bedient, der schadhaft war und Strom übertreten ließ.
Man fand das Mädchen tot, den Stiel des Teekochers in der verbrannten Scheide.

Naturprodukte
16 Prozent aller Männer und 11 Prozent aller Frauen geben an, schon mit Bananen, Gurken, Erdbeeren oder dergleichen
experimentiert zu haben. Bei Verwendung penisförmiger Gemüse sollte man zumindest auf die richtige Temperatur achten.
Ein 24jähriger Student erzählte, er habe beim Masturbieren den unstillbaren Wunsch nach einem Fremdkörper im
Hintern verspürt. Er habe sich schließlich eine riesige Gurke aus dem Kühlschrank geholt. - Zwei Tage danach hatte er
unter starken Hämorrhoiden zu leiden.

Orgie
Aus dem Erfahrungsschatz eines Gynäkologen: "Ich werde gerufen und weiß mit der blutig-eitrigen Substanz,
die aus der Scheide kommt, im ersten Moment nichts anzufangen. "Es ist dort ganz hart", meint die Helferin.
Tatsächlich stößt der tastende Finger auf etwas Hartes. In der Scheide steckt ein Tannenzapfen. Später erfahren wir,
dass sich mehrere Freunde ziemlich intensiv mit der Patientin befasst haben. Zum Abschluss des Geschehens hatte man
einen Tannenzapfen nachgeschoben. In der Vagina ist er dann gequollen und spreizte seine Lamellen. Er war nicht mehr
herauszubekommen, wir mussten operieren."

Penis
Einen ziemlich üblen Unfall berichtet ein weiterer Arzt: "Der Penis sieht schlimm aus. Er gleicht einem fast
unterarmstarken, blauroten Gebilde. Der Mann ist homosexuell und masochistisch veranlagt.
Bei abendlichen Spielchen ist sein Freund auf die Idee verfallen, den ziemlich groß ausgestatteten Penis
des Patienten in den Schreibtischkasten zu sperren, während der Betroffene quer über einem Schreibtisch gelegen hatte.
Leider, durch eine unachtsame Bewegung, wurde die Schublade heftig zugeknallt, was dem darin steckenden Penis nicht
gut bekam. - Nach ein paar Monaten sehe ich den Patienten wieder. Es haben sich deutliche narbenartige Verhärtungen
ausgebildet. Und einen Knick in der Linie hat das gute Stück auch.

Staubsauger
Die Schadensmeldung stammt aus der 1978 verfassten Dissertation eines Münchner Urologen:
Einem Mann widerfuhr folgendes. "Am Morgen des Unfalltages wollte der Patient in Abwesenheit seiner Frau die
Wohnung staubsaugen. Als er die Düse des Staubsaugers wechseln wollte, er hatte dabei keine Hosen an, geriet
ihm sein Penis in den Staubsaugerpropeller. Als die Wunde am Abend immer noch blutete, habe ihm seine Frau zu
einem Arztbesuch geraten."

Vaginismus
Wenn ein Scheidenkrampf Mann und Frau untrennbar aneinander hängt, freuen sich die Sanitäter.
Ein Zivildienstleistender erzählt: "Die Absicht ist es, die beiden auf der Tragbahre und mit möglichst viel Lärm,
damit es alle Nachbarn mitkriegen, durchs Treppenhaus abzuschleppen. Im Rettungswagen kriegt sie dann die krampflösende
Injektion, und sie können wieder hochgehen. Unsere Decken nehmen wir allerdings wieder mit..."

Posted: 12.10.2003 18:59

Wie nett, das sind aber wirklich keine sehr mitfühlenden Sanitäter lach

Posted: 15.10.2003 15:28

*lol* manches is ja echt brutal... happy

Ein Sheriff ist bekannt dafür, daß er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das hätte schlimmer kommen können."
Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schußwunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel.
"Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord."
Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor:
"Ich wette, der Alte sagt gleich wieder 'es hätte schlimmer kommen können.'"
Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Sherrif eintrifft und sich umgesehen hat, meint er:
"Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können."
Der Verlierer wird sauer und fragt den Sherrif:
"Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!"
Darauf der Sherrif: "Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..."

Posted: 21.10.2003 16:05

Nach einem romantischen Essen im Restaurant fahrt der Mann seine neue
Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und
beginnen leidenschaftlich zu fummeln.
>
Doch ihre Jungfraulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er
schlagt vor, dass sie ihm einen blast.
>
Sie schuttelt sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!!!"
>
Schließlich bettelt er: "Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit
der Hand machen?"
>
Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was
sie dabei tun muss.
>
Er erklart: "Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche
geschuttelt um jemanden damit nasszuspritzen? Es ist genau das gleiche!"
>
Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren.
>
Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf
läuft rot an und ihm bricht der Schweiss aus.
>
Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?"
>
Er schreit nur: "Oh Gott...!!! Nimm den Daumen runter...!!!"

lach

Posted: 23.10.2003 14:29

zu denen kann ich nru sagen: AUTSCH!! happy

Posted: 06.11.2003 17:04

@Diabelo die antwort ist komt auf den film anden ich in der kammera hab

jetzt was ganz anders :
1:Kommen sie doch rein!
2: nein ich hab so schmutziege füße
1: macht nix sie können die Schuhe ja an behalten

Posted: 10.11.2003 22:08

Ähmm...ja..biste im falschen Thread?

Posted: 11.11.2003 14:34

dies sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court"
es sind Sätze die tatsächlich vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort auf genommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern:

F: Diese Amnesie, betrifft is eihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja
F: Auf welche weise greift es in ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse!
F: Sie vergessen?! Können sie uns ein Beispiel geben von etwas das sie vergessen haben?
lach

F: Wie alt ist ihr Sohn der bei ihnen lebt?
A:38 oder 35 Jahre, das verwechsle ich immer.
F: Wie lange lebt er bei ihnen schon?
A: 45 Jahre.

naja

F: Sie hatte drei Kinder?
A: Ja
F: Wieviele waren davon Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

F: Wie wurde ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

F: Können sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart!
F: War es ein Mann oder eine Frau?

jetzt kommen die besten

F: Doktor wieviel Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien hab ich an Toten vorgenommen.

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann 8.30 Uhr.
F: Mr. Denninton war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein er saß auf dem Tisch und hat sich gewundert warum ich ihn autopsiere!

F: Herr Doktor bevor sie mit der Autopsie angefangen haben, haben sie da den Puls gemessen?
A: Nein
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein
F: Haben sie die Atmung überprüft?
A: Nein
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am leben war als sie die Autopsie begonnen haben?
A: Nein
F: Wie können sie sich da so sicher sein?!
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand!
F: Hätte der Patient trotzdem noch am leben sein können?
A: Ja, es ist möglich das der Patient noch am leben war und als Anwalt praktiziert.
(diese Antwort hat dem Arzt 3000 Dollar strafe eingebracht, wegen Ehrbeleidigung)

Posted: 04.10.2004 13:19

charissima wrote:

Man verstehe die Frauen!!!!!!!!

Mann und Frau?
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und
Frauen so unterschiedlich sind. All diese Geschichten von Mars und Venus.... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst
einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". Am Ende hab' ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie
sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie
konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!!
Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub', ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte.

Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub', ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben...aber es war so geil!!!

MfG

Maestro

Posted: 21.11.2007 12:10

wie nennt ein Sachse (also ich auch) ein Hirsch, Elch oder Reh?
Nor weschen dir
biggrin

Was sagt ein Schwuler wenn er zu spät zur Arbeit kommt?
"Tut mir leid, ich kam Heute früh nicht aus'm Arsch"

Geht ein Deutscher in England in die Apotheke und fragt nach einer Gesichtscreme!
Leider kann er kein Englisch und versucht es mit Gestik! Nach ein paar Minuten versteht die Verkäuferin und holt im eine Creme aus dem Regal. Dann möchte der Mann wissen was die Creme kostet und zeigt mit der Hand auf seine Brieftasche. Da sagt die Frau: "Forty-five"! der Man ganz erschrocken: "Ne, fürs Gesicht!"
biggrin

Posted: 21.11.2007 12:32

ein mann sitzt im park auf einer bank und hat eine tüte bananen dabei. er nimmt eine nach der anderen aus der tüte, schält sie sach gemäß, salzt sie und schmeißt sie weg. eine frau die gerade spazieren geht kommt vorbei und sieht sich das ganze drei bananen lang an. als der mann die vierte banane heraus holt geht sie hin und fragt ihn: "warum salzen sie die bananen und schmeißen sie dann weg?" der mann antwortet: "mögen sie vielleicht gesalzene bananen? die schmecken doch scheiße." kaputtlach

Posted: 21.11.2007 15:34

Geht ein Pferd in die Bar... kaputtlach

Posted: 21.11.2007 15:46

ohne den witz kaputtmachen zu wollen, aber : confused

Posted: 21.11.2007 16:40

Crna Gora wrote:

Geht ein Pferd in die Bar... kaputtlach

Posted: 21.11.2007 17:10

erklärt mir das ez mal wer? motz

Posted: 21.11.2007 17:15

Da gibbet nix zu erklären, entweder du kannst darüber lachen oder nicht ... ist wie "Kommt ne Frau beim Arzt!".

MfG

Maestro

Posted: 21.11.2007 17:23

Ein Pferd kommt in die Bar, fragt der Barkeeper "Warum so'n langes Gesicht ?"

lach

Ist meine Variante wink

Posted: 21.11.2007 18:13

mir gefällt Chuckzta's variante mehr (nix für ungut, meister biggrin

)

Posted: 21.11.2007 18:41

Meine Variante ( wink

) kommt übrigens in Hot Shots 2 vor. Ein genialer Film muss man sagen.

Posted: 21.11.2007 23:53

fifty wrote:

mir gefällt Chuckzta's variante mehr (nix für ungut, meister biggrin

)

Ähm ja... Aber genau diese Variante habe ich auch mit den "..." andeuten wollen. Ich muss zugeben, dass ich nicht gedacht hätte, dass das jemand nicht kennt. lach

Man kann das aber auch abwandeln... Zuerst der mit dem Pferd und dann mit einem beliebigen Namen:

Quote:

Kommt ein Pferd in die Bar, fragt der Barkeeper:
"Warum so ein langes Gesicht?"

Quote:

Kommt der *Name einsetzen" in die Bar, fragt der Barkeeper:
"Warum so ein dummes Gesicht?"

Maestro wrote:

"Kommt ne Frau beim Arzt!"

Bei diesem gibt es auch zwei weitere Varianten, selbstverständlich von mir. biggrin

Quote:

Kommt ein Mann zum Frauensarzt.

Quote:

Kommt ein Mann beim Frauensarzt.

Solche Witze liebe ich einfach. Ich hätte noch den ein oder anderen auf Lager. lach