Der Witze-Thread

Posted: 07.06.2008 13:25

Den hatte ich vor einigen Tagen per Mail bekommen:

Kommt ein bewaffneter Maskierter in eine Samenbank: "Hände hoch, das ist ein Überfall!"
Meint die Empfangsdame. "wir haben hier kein Geld, nur Sperma!"
"Gut, bringen sie mir 10 Gläser voll mit Sperma"

Die Dame holt 10 Gläser aus dem Kühlfach und stellt sie auf auf dem Empfangstisch.
"und jetzt?" will sie wissen.
"Alles austrinken!" befiehlt ihr der Maskierte

Voller ekel leert sie die 10 Gläser bis auf den letzten Tropfen, um den Mann nicht zu verärgern.

Daraufhin zieht der Mann die Maske ab und meint freudig zu ihr:

"Siehste Inge, es geht ja doch"

MfG

Maestro

Posted: 10.06.2008 18:48

Ich stehe in der Schlange an der Kasse, als eine scharfe Blondine, die weiter hinten steht freundlich zuwinkt und lächelt. Ich kann es nicht fassen das so ein Blickfang mit zuwinkt und lächelt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vor kommt, kann ich nicht sagen von woher ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Kennen wir uns irgendwoher?" Sie erwiedert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie müssen der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnere mich zurück an das einzige Mal als ich untreu war. "Um Gottes willen!" sage ich: "Bist du die Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Fußballtisch vor den Augen meiner Kumpels genommen habe, während deine Kollegin mich mit nassen Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?" "Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenleiterin von ihrem Sohn."

MfG

Maestro

Posted: 17.06.2008 19:51

Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben.

Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen.

Nach der Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation um ihren
Nachwuchs erstmals zu begrüssen.

Dort finden sie etwa 20 schreiende Babies vor, nur eines liegt selig
lächelnd in seinem Bettchen.

Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich
heraus, genau dieses ist das Baby der beiden.

Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft
und friedlich ist.

Doch dann sagt sie Schwester: "Freuen Sie sich nicht zu früh", "Sie sollten
ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."

Posted: 19.08.2008 13:27

Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei S&M-mäßig Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder.
Die Verlobte schreibt:
In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske.
Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt:
Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro.
Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Se* die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt:
In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter.
Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

Posted: 21.08.2008 08:34

Hätte jetzt ne andere Pointe erwartet.

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine
Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:
"Barbie in der Schule" für 27,95,
"Barbie beim Campieren" für 27,95,
"Barbie goes Party" für 27,95,
"Barbie heiratet" für 27,95,
"Barbie beim Shopping" für 27,95,
"Barbie am Strand" für 27,95 und
"Barbie ist geschieden" für 527,95.
Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?
Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.
Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte
500 Piepen mehr als die andern?
Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben
eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's
Stereoanlage, ...!

biggrin

MfG

Maestro

Posted: 21.08.2008 19:06

@Maestro,was hast du erwartet?!

Quote:

Die Lehrerin und der kleine Franzi ...
Lehrerin zur Klasse: "Heute lernen wir reimen - z. B. `Es schwimmt ein Hund im Bodensee und hat sein Schwänzchen in der Höh."

Darauf der Franzi: "Frau Lehrerin, wenn ich Ihre Augen seh`, geht`s mir wie dem Hund im Bodensee!"

Quote:

Der Bauchredner und die blonde Dame ...
In einem Nachtclub tritt ein Bauchredner auf. Mit seiner Puppe auf den Knien bringt er sein Repertoire an Blondinen-Witze. Einer jungen, hübschen Blondine wird das nach Weile dann doch zu bunt und sie protestiert: "Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hinein zu zwängen? Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person zu tun? Kerle wie Sie verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potenzial der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blondinen, sondern aller Frauen generell .. und das auch noch im Namen des Humors ..."

Dem Bauchredner ist diese Szene sehr peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, da unterbricht ihn die Blondine und schreit:

"Sie halten sich gefälligst da raus. Ich rede mit dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"

Quote:

Aufpassen, sonst geht es schief ...
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte ihrer Frau eigentlich nur Fieber messen."

Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam heraus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott ..."

Eine grosse, langbeinige, blonde junge Bernerin betrat die
Geschäftsräume einer Zürcher Bank und bat um ein Gespräch mit dem
Kreditsachbearbeiter.
Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie
ihr Anliegen vor: Sie musste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und
brauchte einen Kredit über CHF 5'000. Nach kurzer Prüfung die Antwort:
"Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen."

Darauf zückte die Blondine den Schlüssel ihres Aston Martin V12
Vanquish und übergab auch den Fahrzeugausweis mit den Worten, dass der Wagen vor der
Tür stehe. Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit - wann bekommt man
schon mal einen Wagen im Wert von CHF 250'000 als Kreditsicherheit - und die
grosse, langbeinige, blonde junge Bernerin verliess mit 5'000 Franken
die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die
hauseigene Tiefgarage.
Zwei Wochen später erschien die grosse, langbeinige,
blonde junge Bernerin wieder in der Bank und zahlte den Kredit plus CHF 25.35
Zinsen zurück. Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen
abfing, sprach sie an: "Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie
wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und unser gemeinsames Geschäft so
reibungslos abgelaufen ist. Aber ein bisschen irritiert sind wir schon: Unsere Kreditabteilung hat
bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind! Und
dabei verwirrt uns, dass Sie sich von einer Bank CHF 5'000 borgen."
Die grosse, langbeinige, blonde junge Bernerin antwortet: "Junger Mann, Sie müssen
noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die
Staaten. Wo könnten Sie hier in Zürich für nur 25.35 Franken Ihren Wagen zwei
Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen??!!"

FAZIT 1: Blond ist nicht unbedingt gleich doof!
FAZIT 2: bei den Zürchern trifft das schon eher zu... wink

Posted: 26.08.2008 22:27

Männer können eben doch besser argumentieren als Frauen.

Hier der Beweis:

Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?

Die Frau sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind
zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte
das Sorgerecht für das Kind bekommen."

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer
Verteidigung zu sagen?"

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam.

"Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Cola-Automaten Hineinwerfe
und eine Cola kommt unten heraus... wem gehört dann die Cola.... dem
Getränkeautomaten oder mir?"

lach

MfG

Maestro

Posted: 08.09.2008 21:51

Drei Spermien sind in einem Frauenkörper. Sagt das erste Sperma: "Schnell, lasst
mich durch, es wird ein Junge!" Darauf das zweite Sperma: "Nein ich zuerst, Ladies
first." Bemerkt das Dritte: "Macht doch langsam, wir sind erst in der Speiseröhre."

anonym

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein:"Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!" Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel:"Nix da, Ich will alle!!" "Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert:"Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

MfG

Maestro

Posted: 09.09.2008 21:56

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen Sie, haben Sie hier auch Nutten?"
"Nein", meint der Wirt, "wir haben nur unseren Herbert!"
Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint schliesslich: "Egal, ich bin so geil, ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"
Der Wirt: "Es kostet 80.- Euro!"
"Na gut", meint der Mann, "und wie läuft es dann ab? Ich gebe Herbert die 80.- Euro und dann wird gebumst?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz. 40.- Euro bekommt unser Bürgermeister; es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Gut, dann bekommt Herbert eben nur noch 40.- Euro, mir egal."
"Hmm... auch das nicht. 20.- Euro kriege ich; das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
"Mir soll's Recht sein. Also gebe ich Herbert die 20.- Euro und dann geht es los, ja?"
"Schon wieder falsch. Die letzten 20.- Euro teilen sich Michael und Stefan; die halten Herbert fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

Der junge Polizeibeamte macht sein erstes Protokoll und schreibt: "Der Täter hatte die Frau schon überwältigt und war im Begriff, sich an ihr zu vergehen. Glücklicherweise konnte ich ihm zuvorkommen."

Posted: 16.09.2008 10:40

Ein Burgenländer heiratet.
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig : "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate,
also stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen.
Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes
gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."
Er: "Dimmt."

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße
herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!" Er raus
aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 -Dimmt !!!"

Posted: 16.09.2008 20:35

Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine
Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm
seinen Penis in Milch zu baden.

Gesagt getan, er badet ihn in Milch.

Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache
interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du sowas noch nie gesehen ?"
Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."

biggrin

MfG

Maestro

Posted: 18.09.2008 19:28

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint:
"Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.

Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will.
Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.

Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen.Drogen sind Scheiße. Komm mit!"

Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt. Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?"

Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen."

Posted: 20.09.2008 21:36

Der Erfinder des 'PORSCHE' stirbt, und kommt in den Himmel!!!

Petrus empfängt ihn und sagt:
'Ferdinand Porsche, wegen Deines grossen Verdienstes für die
Entwicklung des Autos, hast Du einen Wunsch frei'

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: 'Gut, lass
mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen'

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:
'Lieber Gott, als Du die 'Frau' entwarfst, wo warst Du da bloß
nur mit Deinen Gedanken, als Du 'Sie' erfunden hast?'

Gott: 'Wie meinst Du das?'

Porsche: 'Naja, Dein Entwurf hat viele Fehler!!!
Sieh mal....!!!
1.) Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch
2.) Der Lärmpegel ist permanent zu hoch
3.) Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur
4.) Die Rückseite hängt zu lose
5.) Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden
6.) Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7.) Die Scheinwerfer sind oft zu klein
8.) Der Verbrauch liegt viel zu hoch
UND.....
9.) Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung!!!

Gott denkt kurz nach und antwortet:
'Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl sein, aber laut Statistik
benutzen immer noch mehr Männer meine Erfindung, als die Deine!!!'
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Der Schäfer

In einer einsamen Gegend hütete ein Schäfer seine Schafe. Da hält
in einer Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi S8 direkt neben ihm.
Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni-Anzug,
Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Kravatte steigt aus und fragt: "Wenn
ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden
Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung."
Der junge Mann parkt den S8, verbindet sein Notebook mit dem Handy und
geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS
Satellitennavigations-Systems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen
mit einer Unmenge Formeln. >Schliesslich druckt er einen 150-seitigen
Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker, dreht sich zum Schäfer um und
sagt: "Sie haben exakt 1'586 Schafe."
"Das ist richtig," sagt der Schäfer, "suchen Sie sich eines aus." Der
Mann sucht sich ein Tier aus und lädt es umständlich in seinen S8.
Der Schäfer schaut ihm dabei zu und fragt: *Wenn ich Ihren Beruf errate,
geben Sie mir dann das Schaf zurück?" "Klar, warum nicht." antwortet jener.
"Sie sind Privatkundenberater bei der UBS."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?"
"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl
Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie
mir etwas sagen, was ich schon weiss, und drittens haben Sie keine Ahnung
von dem, was ich mache.... und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"

Posted: 10.10.2008 20:40

Hmm ... in welcher Phase befindest du dich...?

Neu angestellt
Du hörst Stevie Wonder
(Es ist dein erster Tag in der neuen Firma und alles ist so wunderschön...)

Nach 3 Monaten...
Du hörst HOUSE
(Du bist so beschäftigt, dass Du nicht sicher bist, ob Du kommst oder...gehst)

Nach 6 Monaten....
Du hörst Heavy Metal
(Dein Arbeitstag beginnt um 08:00 und endet um 20:00...)

Nach 9 Monaten...
Du hörst Hip Hop
(Du hast wegen des Stresses zugenommen, und bist verstopft...)

Nach einem Jahr...
Du hörst GANGSTA RAP
(Du hast vergessen, was ein "guter Tag" ist und lebst nur durch Koffein...)

Endlich, nach 2 Jahren...
Du hörst Techno
und bist ein bisschen...ein bisschen mehr...komplett... verrückt geworden!

Posted: 15.10.2008 16:50

Ein Betrunkener taumelt in eine Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl und sagt nichts. Nach einer Weile wird der Priester etwas ungeduldig und hustet, um seine Aufmerksamkeit zu erregen, aber der Mann sagt immer noch nichts. Schließlich klopft der Priester dreimal an die Wand, um endlich den Mann zum Sprechen zu bewegen. Darauf sagt der Betrunkene: 'Klopfen ist nutzlos', Kamerad. Hier drüben ist auch kein Papier.'

MfG

Maestro

Posted: 11.11.2008 22:29

Eine Ehefrau fühlt sich von ihrem Ehemann sexuell vernachlässigt und klagt ihr Leid dem Arzt. Der bittet beide in seine Sprechstunde. Der Mann muss auf einem Stuhl Platz nehmen, die Frau legt sich nackt auf die Behandlungscouch. Der Arzt zieht seinen Kittel aus und besorgt es der Frau richtig. Als er seinen Kittel wieder anzieht, sagt er zum Ehemann: "Sowas braucht Ihre Frau mindestens drei bis vier Mal die Woche!" Darauf der Ehemann: "Muss ich da jedesmal mitkommen...?"

lach

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: „Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen? Der Kollege lallt: „Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat...“

biggrin

MfG

Maestro

Posted: 17.11.2008 15:03

Dr. Oetker
Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst Du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?
Hab' ich ,Neger' auf meiner Stirn stehn? Ich glaube nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest Du dann die Kühlschranktür
reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab' ich
,Reparaturdienst' auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest Du denn wenigstens die letzte Stufe
der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht
reparieren. Hab' ich ,Schreinerei' auf der Stirn stehn? Ich denke nicht.
Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht
behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Als er nach Hause
kommt stellt er fest, daß die Stufe repariert sind. Er geht ins Haus und
sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier
holen, und stellt fest, daß auch die Kühlschranktür repariert wurde.
"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun
musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu
backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Halloooo.......? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?
Ich denke nicht."

Posted: 13.12.2008 23:58

Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?" Darauf der Hauptschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?" Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"

biggrin

MfG

Maestro

Posted: 31.12.2008 08:42

Ein Motorradfahrer fährt zum Zoo.

Im Zoo angekommen sieht er, wie sich ein kleines Mädchen an den Löwenkäfig lehnt.

Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht sie unter

den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen.

Der Biker springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die Absperrungen am

Eingang, rennt zum Käfig und verpasst dem Löwen einen kräftigen Faustschlag

auf die Nase.

Der Löwe springt erschrocken zurück, der Biker schnappt das Mädchen

und übergibt es seinen überglücklichen Eltern.

Zufällig hat ein Journalist vom Blick den gesamten Vorfall

beobachtet.

Er sagt zum Biker: "Das war das erstaunlichste und mutigste was ich jemals

gesehen habe!"

Der Biker: "Es war nicht so schlimm, der Löwe war eh' hinter dem Gitter, und

ich habe nur auf das Mädchen geschaut und das getan, was mir richtig erschien."

Darauf der Journalist: "Ich arbeite für den 'Blick', und bringe Sie morgen

auf die Titelseite ... was machen Sie und wo stehen Sie politisch?"

"Ich bin Berufsmilitär und SVP-Wähler ".

Am nächsten Tag kauft der Biker den Blick und sieht sich die Titelseite an.

Da steht in grossen Lettern auf der ersten Seite:

RECHTSRADIKALER SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN ASYLBEWERBER

UND STIEHLT IHM SEIN MITTAGESSEN....!!!

Posted: 31.12.2008 11:44

... fies aber gut biggrin

Posted: 13.01.2009 13:22

Was machen ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche im Bordell?
Der Österreicher poppt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau.

Die Mutter klärt die Tochter auf:"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng!

Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen Fünfhundert-Euro-Schein tätowiert haben. Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber ein Geldschein auf dem Schniedel ist neu. Daher möchte der Tätowierer wissen, warum es ein Fünfhunderter sein müsse? "Ja schauen Sie, erstens habe ich gern Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, dass Sie jede Woche 500 Euro verblasen darf!"

Ein Engel steht an der Kinderentstehungsmaschine. Er dreht die Kurbel und bei jeder Umdrehung kommt ein Kind hinten raus. Um es gerecht aufzuteilen, was es wird, sagt er immer vor sich her: "Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp, ..." Auf einmal wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zum Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich. Immer nur drehen: Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp, ..." Als der Engel nach zwei Stunden wieder zurückkommt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, ..." Der Engel rennt zum Lehrling und kreischtihn voll an: "Ay, bis Du wahnsinnig? Du machst mir ja alles kaputt!!!" Sagt der Lehrling: "Ne, ne, alles OK! Wir haben nur einen Großauftrag Österreicher bekommen!!!!“

*duck*

MfG

Maestro

Posted: 05.02.2009 21:03

A little boy goes to his father and asks 'Daddy, how was I born?'
The father answers: 'Well, son, I guess one day you will need to find out anyway!
Your Mom and I first got together in a chat room on Yahoo.
Then I set up a date via e-mail with your Mom and we met at a cyber-cafe.
We sneaked into a secluded room, where your mother agreed to a download from my hard drive.
As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall,
and since it was too late to hit the delete button,
nine months later a little Pop-Up appeared that said... you got male!

biggrin

MfG

Maestro

Regisseur Gender: Age: 42 Joined: 05 Jan 2003 Posts: 1307

ach wie niedlich *rofl2*

Posted: 09.02.2009 10:22

Was hat vier Beine und einen Arm?

Spoiler (click here to show or hide the text):

Three vampires walk into a bar. One orders a blood on the rocks. Another orders a double blood. The third simply asks for a mug of hot water.

"Why didn't you order blood like everyone else?" asks the bartender.

The vampire pulls out a tampon and says, "I'm making tea!"

MfG

Maestro

Posted: 18.04.2010 18:05

Achtung, der ist böse:

Die Mutter liegt nach der Geburt im Krankenhaus, da kommt die Schwester mit ihrem Kind herein. Vor den Augen der Mutter bricht die Krankenschwester dem Baby den linken Arm. Mutter schreit. Nun bricht sie ihm den rechten Arm. Mutter heult. Jetzt auch noch das linke, dann das rechte Bein! Mutter ist völlig geschafft. Schwester: April, April. Ihr Kind war doch schon tot!

Im Kloster wurde ein nackter Mann ausfindig gemacht. Der Pfarrer stellt 4 Nonnen zur Rede die mit dem Vorfall zu tun haben.
Der Pfarrer geht zur ersten Nonne
Pfarrer: "Hast du etwas zu beichten?"
Nonne 1: "Ja, ich habe einen nackten Mann gesehen"
Pfarrer holt eine Schale mit Weihwasser raus.
Pfarrer: "Wasch deine Augen mit diesem Weihwasser aus und dir sei vergeben."
Gesagt getan...
Pfarrer geht zu Nonne Nr.2.
Pfarrer: "Hast du etwas zu beichten?"
Nonne 2: "Ja, ich habe einen nackten Mann angefasst"
Pfarrer holt die Schale mit Weihwasser.
Pfarrer: "Wasch deine Hände in diesem Weihwasser und dir sei vergeben."
Gesagt getan...
Pfarrer geht zu Nonne Nr.3
Pfarrer: "Hast du etwas zu beichten mein Kind?"
Schreit die vierte Nonne von hinten: "Bevor die aber ihren Arsch ins Weihwasser reinhält, will ich mir aber erst den Mund auswaschen!"

Treffen zwei Männer nach Wochen des Hungers in der Wüste auf ein Lebkuchenhaus. Da kommt ne total hässliche alte Frau raus und sagt: "Wer etwas zu essen von mir will, der muss mit mir schlafen."

Sagt der eine: "Ne ne, da hunger ich lieber weiter." Darauf der andere: "Ok ich machs heut abend." Dann am Abend sagt die Frau zu ihm: "Ich erwarte dich oben." Als der Mann sieht, wie die fast blinde Frau die Treppe raufstolpert kommt ihm eine Idee. Er holt aus der Küche einen Maiskolben und geht damit nach oben. Dort vollführt er angeekelt seinen "Dienst" und wirft danach den Maiskolben aus dem Fenster. Darauf die Alte: "So gut hat es mir noch keiner gemacht, dafür darfst du soviel essen wie du willst."

Nachdem er sich so richtig vollgefressen hat, geht er raus wo ihn der andere lachend erwartet. "Warum lachst du denn so, ich konnte was essen." "HA HA HA HA!!! Du musstest die Schrulle befriedigen um Essen zu bekommen. Ich dagegen sitzt hier draussen, ja, und dann kommt ein Maiskolben aus dem Fenster geflogen mit soooo dick Butter drauf!"

Ein Ami, ein Belgier, ein Deutscher und eine Schulklasse fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich kommt das Flugzeug in Turbulenzen und der Pilot gibt durch, dass man dringend Ballast abwerfen müssen, andernfalls würden alle abstürzen.
Daraufhin wendet sich der Deutsche an den Ami und den Belgier: "Leute, wir müssen aus'm Flieger springen und uns für die Kinder opfern!"
Der Ami: "Ahh, fuck those children!"
Der Belgier: "Haben wir noch so viel Zeit!?"

MfG

Maestro