Gedichte, Lyrik, Prosa, ...

Posted: 06.04.2008 10:47

Philly wrote:

[...]
It is hard to keep his emotions into words
[...]

übersetz das mal idiomatisch ins deutsche... die zeile schnall ich nich... smile

Posted: 06.04.2008 10:50

Gemeint ist wohl "es ist schwer seine Emotionen in Worte zu fassen", müsste man aber sicher anders schreiben.

MfG

Maestro

Posted: 06.04.2008 10:59

it's hard to put my emotions in this words
[i could have so many... but i chose you, girl,
cause you're the only one on this earth,
who will ever be able to make my world twirl... usw biggrin

]

Posted: 06.04.2008 11:08

Maestro wrote:

Gemeint ist wohl "es ist schwer seine Emotionen in Worte zu fassen", müsste man aber sicher anders schreiben.

jep so wars gemeint

Posted: 11.04.2008 23:09

Mich hat zu später Stunde grade wieder mal die lyrische Muse geküsst (nein, nix Unständiges happy

)
Diesmal ists ein deeper Text, find auf den ersten Blick er ist mir sehr gut gelungen. Vielleicht überarbeite ich ihn morgen mit ein bisschen Abstand nochmal, aber so schnell wie ich da jetzt geschrieben habe war ich richtig 'on fire'

So, bevor ich noch weiter lange rumschwafel, lass ich euch wie immer entscheiden. Recorded wird das Ganze auch sicher bald!

Part1:
Du kannst eigentlich alles machen, alles erreichen,
du kannst eigentlich alles schaffen und dir das Glück greifen,
doch hast trotzdem das Gefühl das niemand begreift,
versuchst nur Liebe zu teiln, doch hast eine Frau die dich lieber bescheißt,
weil Liebe nicht reicht baust du auf Hass,
auch wenn du nichts drauf hast, mit geballter Faust bist du krass,
wenn du nichts schaffst, das Gefühl hast zu versinken,
nimmst du Drogen um auf ne neue Ebene zu verschwinden,
es gibt nichts was dich hält, aba auch nichts was dich ausmacht,
außer Verzweiflung, denn dein Leben ist Standard wien Pizzabausatz,
innerlich fühlst du du bist nichts, nach außen mimst du Gott,
nach außen bringst du harte Worte und nach innen bist du Schrott,
du suchst nach der Freiheit, doch kannst gar nicht mehr frei sein,
denn deine Vergangenheit knebelt dich fest wie Reisleinen,
dein Motto ist überall dabei sein doch nichts Neues anpacken,
denn es gibt zu viele Dinge die einen Mann heute krankmachen.

2x Hook:
Jedes Leben hat nen Anfang und jedes hat nen Schlussstrich,
also schnapp dir einen Hammer und zeig wie dich dein Frust frisst,
das Leben ist too sick und endet immer auf dieselbe Weise,
also sei jetzt mutig, du kannst immer noch die Welt einreißen.

Part2:
Du schlägst deine Fäuste gegen die Wand,
du prügelst und triffst und verlierst dabei den Verstand,
du kannst nicht mehr aufhören, du kannst nicht mehr stoppen,
du kannst nurmehr die Faust hören und bist daran zerbrochen,
du weißt dein Leben ist vorbei doch hattest nie ne Chance,
das Leben ist ein Drahtseilakt, du dachtest du findest die Balance,
doch hör auf zu denken, verdammt hör auf zu flehen,
du musst doch endlich verstehen, dich will niemand mehr sehen,
Glück ist wie der Himmel, für niemand erreichbar, aba
nimmt man die Hände vom Steuer wird man ziellos wie Beifahrer,
du musst dein ganzes Leben kämpfen, immer weitermachen,
und fällst du mal um, steh auf, hey du musst es einfach schaffen,
das Leben ist nicht schwarz-weiß, doch die Farben sind verbleicht,
wir sind so weit, frag mich warum die Welt immer noch nicht begreift,
was für ein hässlicher Ort sie ist und uns mit dem Leben straft,
es ist elend und hart, fragst dich warum Gott dir dieses Leben gab.

2x Hook

Also, ich bitte wie immer um FEEDBACK wink

Posted: 12.04.2008 13:49

... bei too sick und mutig musst ich lachen biggrin

achja: der pizzabausatz is auch nich schlecht...

Robert wrote:

[...]
innerlich fühlst du du bist nichts, nach außen mimst du Gott,
nach außen bringst du harte Worte und nach innen bist du Schrott [...]

geiler chiasmus... v.a. gott auf schrott biggrin

... fast schade, dass es da reimtechnisch in den nächsten beiden zeilen kracht... aber ich weiß nich wies besser ginge von daher kann ichs nicht allzu schlimm finden... biggrin

Robert wrote:

[...]auf dieselbe Weise,
[...]noch die Welt einreißen.[...]

weiß nich... fühlt sich konstruiert an... kanns nich besser beschreiben... naja

ansonsten hat die muse mal wieder ganze arbeit geleistet... is auf jeden fall nicht übel gut

Posted: 12.04.2008 22:27

Danke fürs Feedback Fifty! Schön wenns dir im Großen und Ganzen zusagt

Posted: 13.04.2008 18:19

tuts auf jeden fall

Posted: 22.04.2008 15:25

So mach auch mal nen' feedback wink

Also der text ist aufjeden fett, mir gefallen ja eher solche als irgendwelche Proll Dinger. Die Wörter und der allgemeine Sinn passt.

[...]auf dieselbe Weise,
[...]noch die Welt einreißen.[...]

Da kann ich fifty irgendwie zustimmen. Weiß auch nicht... Klingt irgendwie übeltz komisch naja

Das Lied erinnert mich an Pi! "Trau dich"(?!) fällt mir jetzt spntan ein wink

So find ich das Lied aber ganz gut zustimm

Das Ding musste mal wiede recorden! Dann kannste mal wieder nen' neues Tape produziern.

Posted: 22.04.2008 20:25

Jo, erstmal danke fürs Feeback. Schön wenns dir im großen und ganzen gefällt

War vorhin ne Woche krank (schlimmer Husten und keine Stimme) und bin was die beiden Sachen betrifft immer noch nicht ganz fit. Also wirds dadurch und stressbedingt mit dem Record noch etwas dauern. Aber ich habs auf jeden Fall fix geplant. Erwarte mir so einges davon...

Schauma mal, vielleicht werkel ich noch ein bisschen an Line 3/4 vom Hook rum. Vielleicht änder ich noch was. Wie gesagt, mir gefällts auch nicht so, aber ist halt ein guter Abschluss. Plus kommt auf den Flow an, wenn ichs schaffe gut rüberzubringen dann könnts so auch hinhauen. Mal schaun.

An Pi's 'Trau dich' hab ich bislang noch gar nicht gedacht. Aber es ist ja kein Geheimnis das ich ihn für seine Texte verehre, von demher versuch ich auch ab und zu mal was Deepes zu schreiben. Ohne dass ich sagen würde gleich zu biten. Aber sagen wirs so: Seine Musik hat mich definitiv wie kein Zweiter geprägt.

Wegen neuem Album: Frühestens Ende der Sommerferien, wobei ich absolut nichts garantieren kann/will. Mal sehen was so kommt...

Posted: 08.05.2008 21:08

So, nachdem ich heut zum Aufnehmen gekommen bin hab ich jetzt am Abend auch noch was geschrieben. Ist ein Battletrack (besser gesagt 2 Parts ohne Hook), aber definitiv in Richtung massig Wortspiele und (schwarzer) Humor ausgelegt. Feedback ist wie immer erwünscht!

Eure Raps sind nicht gut ausgeprägt wie das Rückgrad bei Frauen,
haltst dich fürn Supermodell doch bist dabei nichtmal hübscher als ein Bauer,
ich bin der Chief im Untergrund, kill deine Crew von Tunten und,
euer Maul ist dabei weit geöffnet wie bei hochschwangeren der Muttermund,
wär Rap Kampfsport wär ichn vielfacher Schwarzgurtträger,
du halbe Portion wärst höchstens irgendein Hanswurst Schläger,
jede Line hat mehr Punch als Weihnachtsmärkte,
du hingegen musst deine Männlichkeit in Thailand stärken,
Es heißt Deutschrap ist am Ende doch ich bring ihn back zum Anfang,
für euch ists schwer doch ich rap sogar perfekt im Handstand,
denn ich lieb mein Kind wie Mamas auch wenn Baby-Rap ein Krüppel ist,
ein falsches Wort von dir und dann wirst du Depp zurückgedisst,
auch wenn du Keck ein Krüppel bist kennt Klinsha keine Gnade,
ein Punsch von mir und du blutest als hättest du Bitch grad deine Tage,

KLI ist Rapgott du bist Raptod, ein Fettklops mit Threadlocks,
während du noch deine Gatt holst bist du Depp tot,
yeah der Battlerapking is back, du Crackkind bist Dreck,
wenn ich scheiße dann nur direkt auf die Backspin gesetzt,
ihr sagt unterstes Niveau doch lyrisch ein Genie!?,
du bist bloß whack nicht G, Punk fick dich ins Knie,
wenn ich komme brauch ich ne Spachtel um Nutten von der Decke abzukratzen,
denn mein Sack ist so groß und befriedigt sogar die Matratze,
du meinst meine Texte sein komisch doch sogar dazu fehlt mir die Komik,
denn jedes meiner Worte ist perverser als der letzte Pofick mit Vroni,
deine Worte sind fast so ehrlich wie der Schwanz von Bill Clinton
du nimmst Bill von hinten während ich mit deim Mädl in drei Zimmer verschwinde,
denn meine Latte ist länger als beide am Fußballplatz gemeinsam,
in deiner Crew sind die Rollen künstlich verteilt wie am Tuntenball, Biter!!!

Posted: 03.06.2008 11:23

aaaaaaaaaallsoooo:

der einstieg is immer der schwierigste rhyme, aber das funktioniert so nicht... zunächst mal entsteht aus -er ja meistens mehr ein -a in der aussprache... und ich glaub des wegen knallts an der stelle auch mit dem reim und dann versteh ich nich so richtig was das rückgrad bei frauen heißen soll... naja

...

verliebt hab ich mich in

Robert wrote:

[...]jede Line hat mehr Punch als Weihnachtsmärkte,
du hingegen musst deine Männlichkeit in Thailand stärken,[...]

der punch vom englischen ins deutsche is einfach geil gemacht und die zeile drauf mit dem 'kinderparadies' thailand in den kontrast zu weihnachten zu setzten is eine übelst gute idee und eben so gut umgesetzt

zweiter part:

erstmal: wofür steht KLI?

dann soll gesagt sein: der inhalt spricht mich einfach nicht an, aber wenns einen überkommt muss man das halt mal schreiben biggrin

was is mit Backspin gemeint?
Vroni würd ich in Veronique umbenennen, und drei vor schluss ein -n an 'verschwinde' hängen

etwa:
deine Worte sind fast so ehrlich wie der Schwanz von Bill Clinton,
du nimmst Bill von hinten, während deine süße und ich in einem andren zimmer verschwinden

die latte is im bild gut dargestellt...

insgesamt natürlich wieder ein nicht übler musenkuss... gegen einen nicht-vorhandenen zu battlen is natürlich umsoschwerer, da man sich nich direkt über ihn lustig machen kann... biggrin

Posted: 03.06.2008 11:34

ich hab vor kurzem auch was geschrieben... vllt. erzähl ich die geschichte noch im 'Watt? Wer bist du denn?'... mal schaun... jedenfalls kam das dabei raus:

Now look where you brought me to,
No second passes without a thought of you,
I did never like seeing you carry my dishes away,
The whole night I was awake, passing time pray,
Then I learned by heart what I wanted to say,
And did, and you invited me to that party,
When I was looking into your eyes,
The whole world began to shine,
And I couldn’t say something normal, I couldn’t think of a rhyme,
That may sound strange, but when I don’t know some rhymes, I’m completely out of range,
And now, if someone says your name,
I think of you, and know that I’m to blame,
And my coming fame is only a lame flame in that game,
Of course it wasn’t a child’s game, and it’s a shame that I can’t claim a try-again,

bin noch nich sicher obs das schon gewesen sein soll... aber immo will ich nicht weiterschreiben...

Posted: 03.06.2008 21:32

Vorerst mal danke fürs Feedback Fifty

fifty wrote:

aaaaaaaaaallsoooo:

der einstieg is immer der schwierigste rhyme, aber das funktioniert so nicht... zunächst mal entsteht aus -er ja meistens mehr ein -a in der aussprache...

Stimmt, ist nicht sauber der Reim. Ich glaub aber (muss mal bei meinem Record reinhören, der is nämlich schon zur Hälfte fertig) sprech ich Bauer mit 'er' am Schluss aus damits passt.

Quote:

und ich glaub des wegen knallts an der stelle auch mit dem reim und dann versteh ich nich so richtig was das rückgrad bei frauen heißen soll... naja

...

Also wer kein Rückgrad hat bedeutet (laut Wörterbuch) dass die betreffende Person 'keinen festen Standpunkt' hat. Also ja, die Line is sehr Frauenfeindlich wink

Quote:

verliebt hab ich mich in

Robert wrote:

[...]jede Line hat mehr Punch als Weihnachtsmärkte,
du hingegen musst deine Männlichkeit in Thailand stärken,[...]

der punch vom englischen ins deutsche is einfach geil gemacht und die zeile drauf mit dem 'kinderparadies' thailand in den kontrast zu weihnachten zu setzten is eine übelst gute idee und eben so gut umgesetzt

Danke, die Line is bei dem Teil auch mein Liebling.

Quote:

erstmal: wofür steht KLI?

Abkürzung von Klinsha, mein Rapname wink

Quote:

dann soll gesagt sein: der inhalt spricht mich einfach nicht an, aber wenns einen überkommt muss man das halt mal schreiben biggrin

was is mit Backspin gemeint?

Backspin is eine bekannte HipHop Zeitschrift. Lese die schon lange nicht mehr, weil seeeehrviel drinnen Mist is wie ich finde (zumindest damals)

Quote:

etwa:
deine Worte sind fast so ehrlich wie der Schwanz von Bill Clinton,
du nimmst Bill von hinten, während deine süße und ich in einem andren zimmer verschwinden

Stimmt, das klingt gut. Muss ich mir nochmal was überlegen.

Posted: 03.06.2008 21:41

So, jetzt noch zu deinem Teil Fifty: Ich muss ehrlich gesagt sagen, ich versteh nicht alles (mein Englisch wird echt von Jahr zu Jahr schlechter naja

) aber das was ich verstehe gefällt mir gut. Nur ob nicht teilweise (Grammatik)fehler drinnen sind kann ich nicht sagen. Zb gleich hier:

fifty wrote:

Now look where you brought me to,
No second passes without a thought of you,

Heißts wirklich 'thought OF you'? Tja kann sein, wie gesagt ich weiß es nicht.

Trotzdem, alles in allem find ichs gut.

Nicht nur weil ich auf Englisch selbst sowas überhaupt nicht schreiben kann.

Posted: 05.06.2008 15:54

Robert wrote:

[...]Also ja, die Line is sehr Frauenfeindlich wink

[...]

dann hab ich mit meiner persönlichen interpretation schon ganz richtig gelegen biggrin

is klinsha irgendwie entstanden oder fandest dus einfach gut?

Robert wrote:

[...]Backspin is eine bekannte HipHop Zeitschrift.[...]

na da sieht man mal wie dolle ich mich in der branche auskenn lach

so, und jetzt kann ich mich auch mal für n feedback von dir bedanken: danke schön! biggrin

dass du nich alles verstehst liegt denk ich mal daran, dass du nich die ganze hintergrundgeschichte kennst... wahrscheinlich bereitet dir vor allem

fifty wrote:

[...]I did never like seeing you carry my dishes away,[...]

bauchschmerzen... bin aber dabei die geschichte zu erzähln und stell se dann hier rein wenn ich sie fertig hab... (ums vorwegzunehmen: das is haargenau so passiert wie ichs da schreib...)

vllt. versuch ich das nochmal auf deutsch... oder ich übersetz es nur... mal schaun...

€dit by author:

die story is bereit... nehmt euch zeit... biggrin

Posted: 21.06.2008 17:10

ich weiß; das is ez scho älter aber:
das hab ich mir nur am anfang angeguckt... dann kam das:

wollts nur i-wie loswerden...

Praktikant Gender: Joined: 21 Jun 2008 Posts: 5

einer meiner Lieblingsthreads.. denn ich dichte auch mal ganz gerne

hier mein letztes... ist aber schon etwas her

Ist es wirklich aus?

Ich schaute mich um
doch ich sah nur dich
und deinen leeren Blick!

Du warst ganz stumm
und ich hatte Angst!
Angst vor dir?!

Dein Blick verriet mir
'Ich will nicht mehr!'
Und ich wollte nur noch weg von dir!

Lange noch standen wir uns gegenüber,
solange bis du einfach gingst!
Ich hatte Angst vor deinen Worten!

Doch du sagtest gar nichts!
Warst ganz stumm!
Ohne ein Wort von dir,
ohne eine Begründung,
ohne irgendeine rührende Regung von dir
gingst du einfach von mir!

Warum?
Warum tust du mir dies an?
Ist es wirklich aus?

(created by Malec am 05.01.08 )

Posted: 22.06.2008 09:46

willst du n feed-back oder einfach 'nur' geschrieben haben? smile

Praktikant Gender: Joined: 21 Jun 2008 Posts: 5

Feedback wäre ganz nett smile

Freue mich über jede Art von Kritik!

Posted: 22.06.2008 16:12

gut, ich probiers amol biggrin

:

also... als ichs zum ersten mal gelesen hab war ich i-wie etwas verwirrt... mich hat die einteilung 3,3,3,3,6,3 durcheinander gebracht... dann hab ich aber geschnallt, dass du die betonung oder besser das gewicht auf der fehlenden begründung und kälte mit der das ganze von statten geht, haben möchtest... dann isses mir scho n bisl klarer geworden

...

in den ersten beiden strophen hast du eine schöne leere und hilflosigkeit kreiert, die schon daraufhin arbeitet, dass was schlechtes passieren wird... dann erst kommt konkret die düstere vorahnung (dein blick verriet mir etc.) und jetzt sind wir wieder an einer komischen stelle: ich denke mal es is gemeint, dass ihr euch gegenüberstandet und es dir wie ne ewigkeit vorkam (dafür steht wahrscheinlich das 'lange'), weil du nicht gewagt hast was zu sagen (aus angst vor seinen worten)... so interpretiere ich das jetzt... anders machts für mich i-wie keinen sinn...

so... ez zu der größten strophe: betonung alleine schon wegen der länge, aber natürlich hast du die kritik an der art des schlussmachens auch noch durch die anaphern verstärkt und das werd ich am schluss nochmal hervorheben...

abgeschlossen wird mit fragen, die in den (ich sach jetzt mal dreist) leeren raum geworfen werden... das bringt eine schöne bindung zu der ersten strophe und lässt 'dich' volle möhre im regen stehen...

------------------------

das war jetzt erstmal ne art kurze interpretation... vielleicht hab ich mit einigen sachen total falsch gelegen und deshalb mag folgende kritik an einigen punkten auch falsch sein, einfach weil ichs anders verstanden hab:

also, das thema is natürlich sehr dankenswert, da quasi jeder irgendwie dazu steht biggrin

...

als allererstes mal würd ich gerne warnen... sei etwas sparsamer mit deinen ausrufezeichen... die haben nämlich ungeahnte kraft und sie verlieren sie sehr schnell, wenn sie öfter vorkommen... da kann man eine zeile wunderbar mit vorheben, aber wenn man einen gedanken unterstreichen will, dann eigenen sich die oben erwähnten anaphern und natürlich noch andere syntaktische elemente besser...
gut find ich zb. "Angst vor dir?!"... da wird eine entsetzte feststellung fast ungläubig zur kenntnis genommen und DA passt das ?! wunderbar...

auch gut is die hauptaussage " 'Ich will nicht mehr!' "... das einzige, als wörtliche rede gekennzeichnete und dadurch in eine wichtige position gerückt...

das klingt jetzt härter als es gemeint ist, bitte nicht allzusehr künstlerisch auf die füße getreten fühlen:

Malec wrote:

Du warst ganz stumm
und ich hatte Angst!
Angst vor dir?!

letztlich: ich hab zwar viel kritisiert, aber im grunde finde ich das gedicht schon sehr gelungen... man merkt auf jeden fall, dass es nicht dein erstes war

Praktikant Gender: Joined: 21 Jun 2008 Posts: 5

Vielen Dank für deine ausführliche Kritik... dafür nimmt sich ja nicht jeder so viel Zeit. Ich werde beim nächsten Gedicht versuchen an deine Worte zu denken. Ich finde auch nicht das du zu hart warst, denn ich weiß selber das ich solche Gedichte meist in 5 bis 10min schreibe und daher sind natürlich auch ein paar kleinere oder größere Mängel darin vorhanden.

Habe auch schon das nächste... auch etwas älter, habe vergessen wie alt es ist.

Sehnsucht

Wo bin ich hier?
Und wo bist du?
Ich sehe weder dich noch mich.
In dieser dunklen Nacht.

Wie sehr ich mir auch wünsche,
für immer dein zu sein!
Wie sehr ich mir auch wünsche,
du bist niemals mein.

Sehnsucht haben?
Was soll das sein?
Dich vermissen,
obwohl wir uns nie sahen?

Noch nie habe ich gesehen.
Bin immer blind gewesen.
Dabei wollte ich nur eins:
Dich finden und mit dir gehen.

(c) by Malec

gerne wieder mit Feedback

Posted: 22.06.2008 18:20

... gern geschehen... es is immer schön wenn sich jemand anders ein bisschen ausführlicher mit der eigenen kreativität beschäftigt

... okee... wenn du des in 10 minuten schreibst, dann kann ich die schönheitsfehler verzeihen biggrin

feedbacken macht mir offenbar spaß,
denn ich sitz schon wieder da,
und denk über deine worte nach... rolleyes

ein sehr schöner 16ner... das gefällt mir auf jeden fall unglaublich gut...

gleich erste strophe: am ende des dritten verses ein punkt und dann vierter vers der rest des satzes... das schafft echt ne super beklommenheit

... zwei fragen, ich seh nichts, es ist dunkel... das bild is kräftig... sehr schön gemacht gut

dann standart: hauptaussage repetitio-mäßig und kreuzreimend verstärkt... bemerkenswert is "du bist niemals mein (PUNKT!!!)"... das is kein ausruf, der nach gnade fleht, sondern kopfschüttelnde resignation... auch sehr gelungen smile

dritte strophe erster vers: samt fragezeichen überschriftsverdächtig

... fänd ich als titel noch besser als 'nur' sehnsucht, aber das is geschmacksfrage rolleyes

... dich vermissen, obwohl wir uns nie sahen... zwar als frage formuliert is das ein meine lieblingsstelle... toller kontrast!

die letzte strophe hat noch einmal die resignation aus der zweiten... auch gut zum verstärken...

komischer weise stören (mich) die fragezeichen hier überhaupt nicht... kA warum *schulterzuck*

... vielleicht weil sie das zweifelde im gedicht transportieren...

reime sind da mehr und vielfältiger drin; bau davon noch mehr ein... reime verbinden gedanken! und wenn ma sie geschickt einsetzt, dann kann in der gereimten verbindung ein wiederspruch entstehen, die dem gedicht eine ungeahnte dynamik gibt... solltest du mal ausprobieren... will dich natürlich zu nichts überreden biggrin

Posted: 22.06.2008 18:45

so... war ja ez mal wieder kurz weg und reisen machen mich meistens kreativ... so geschehen und das is nur ein sehr kleiner ausschnitt (es waren insgesamt 29 DIN A 4 seiten), was ich da so produziert hab... den rest möcht ich nich hier reinstellen, denn wer romane liest, weiß um wen es sich dreht wink

... hier hab ich mir n bisl was zum battlen ausgedacht... robert freuts bestimmt biggrin

:

Posted: 22.06.2008 18:49

Wow, da ist hier ja mal echt was los biggrin

Also ich muss sagen, mir gefallen die beiden Gedichte, Fifty hat sie ja schon mehr als ausführlich kommentiert. Das mit sehr einfachen Reimen ist glaub ich sowieso normal in Gedichten (aber ich bin dafür sicher kein Experte happy

). Aber so von der Botschaft her find ichs gut!

Hab zu dem Thema vor 2 Tagen auch was geschrieben, ist nicht fertig aber da ich im Moment keine Zeit zum Fortsetzen habe stell ichs mal so rein:

Babe du weißt, wir müssen uns jetzt beide trennen,
denn du kannst doch auch erkennen wie uns zwei die Zeit verändert,
wär alles gut würd ich ganz bestimmt auf dich für immer warten,
doch immer fallen die Würfel, das Leben mischt die Karten,
ich kann es nicht erwarten ein neues Leben zu starten,
denn kann die Last nicht mehr tragen, unsre Liebe ist unter Tränen begraben,
und ich muss dir noch einmal sagen wie sehr ich dich liebe,
das geht vorbei, das Leben ist ne Intrige und die Zeit ist wie Diebe,
ich zeige dir meine Liebe, mit diesem Abschiedsgruß,
du weißt ich hab dich in meinem Herzen und deins fast im Blut,
doch es ist jetzt vorbei, die Glut ist erloschen,
und machen uns auf zu dem Glück das wir uns beide erhoffen.

Der Rest kommt bei Gelegenheit wink